Qu’est ce qui mesure 15.2 cm et qui fait exciter les femmes!!!! ???
- un billet de 500 € !!!

Une superbe blonde, très court vétue fait apparaitre largement ses cuisses tandis qu’elle rentre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Hein ? Quel bus ?

Une prostituée va voir son gynécologue.
-Madame ? Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
-Environ 300$ à 400$

Une fille dit à sa petite sœur:
- Tu sais quoi? ben J’ai trouvé une capote dans la véranda.
Sa petite sœur de 6 ans répond:
- C’est quoi une véranda?

Un mec regardant les 2 superbes jambes d’une blonde :
- Quand je vois tes deux rails, j’ai bien envie de m’attarder dans la gare…

Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!

Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
Demande à ta femme !

Sur le Titanic, lors du naufrage un gars voit une chaloupe et la jette à l’eau, s’apprête à sauter dedans mais se fait interpelé par le capitaine qui lui crie :
- Eh ! que faites vous ? il y a encore des femmes à bord
- Voyons !! si vous croyez que c’est le moment de penser a ça !

Savez vous pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu’elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux…

Quelle est la vitesse maximale en amour ?
68, parce qu’à 69, on fait des têtes à queue.

Quelle est la différence y a-t-il entre une pute et une usine?
L’usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.

Quelle est la différence entre un professeur à la retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant . . . (en saignant)

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- le handballeur marque de la main,
et le pédophile Marc Dutroux…

Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"?
- À peu près 5 centimètres.

Le point commun entre une bite en érection et un lion de cirque? Les 2 sont bien dressés

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Un marchand, avec un renard, une poule, et un sac de grain, doit traversé une riviere en barque, sur la barque il ne peut prendre qu’une seule chose.

Sachant que si il laisse la poule avec le grain elle mange le grain et que si il laisse le renard avec la poule, le renard la mange.

Comment fait il ?

Quelques indices pour commencer :

Il n’y a pas de pont a proximité.

La poule ne peut pas voler de l’autre coté et le renard ne peut pas traversé à la nage.

Et le marchand ne peut pas jeté le sac de grain de l’autre coté.

Je donnerais la réponse en commentaire

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Cet helicoptere vole alors que ses pales ne tournent pas !

Comment est ce possible ?

A vos commentaires

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DDE Dix Doigts Engourdis

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IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes

RATP Reste Assis T’es Payé

Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d’Autos Trafiquées

PTT Prends Ton Temps

Pantoufles, Tranxène, Tisane

Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d’Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d’Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l’Utilisation de Généralités

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Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF Sans Difficulté Financière

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Avec quelques astuces, on peut facilement faire du tuning pour pas cher.

Merci SOUPAPE !!

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Au moins 2 règles à retenir : ne pas venir en short et verifier la presence de camera

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Ca à l’air facile comme ça, mais …

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Il y en a un certain nombre qui trouveront ce jeu bien plus facile que l’original

via Kikoosland

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C’était mon anniversaire. Je venais d’avoir 40 ans.

Ce matin là, après m’être levée, j’ai rejoint mon mari qui prenait son petit déjeuner. J’espérais qu’il me dirait : ”Joyeux anniversaire, chérie!" Mais il n’a rien dit… J’ai pensé : “ C’est ce type que je mérite?!”

Mais j’ai continué à rêvasser …”Les enfants s’en rappelleront certainement…" Quands ils se sont levés, ils ne m’ont rien dit non plus…

Je partis décue au travail mais lorsque je suis arrivée au bureau, mon stagiaire m’a lancé un : ”Joyeux anniversaire madame!" Finalement quelqu’un s’en était souvenu

J’ai travaillé jusqu’à midi, heure à laquelle le stagiaire est rentré dans mon bureau et m’a dit : ”Vous savez madame… Il fait beau dehors et c’est votre anniversaire. Nous pourrions aller manger ensemble. Juste vous et moi. Qu’en dites-vous?

J’ai trouvé que c’était une excellente idée et nous sommes partis. Nous nous sommes beaucoup amusés. Sur le chemin du retour, il m’a suggéré : ”Madame, la journée est si belle que nous ne devrions pas retourner travailler. Allons jusqu’à mon appartement et prenons un petit raffraichissement."

Nous somme donc allés chez lui et pendant que je sirotais un Martini il m’a dit : ”Si cela ne vous dérange pas, je vais aller dans ma chambre, mettre une tenue plus décontractée." J’ai répondu : ”Aucun problème, mettez-vous à l’aise"

Passé cinq minutes, il est sorti de sa chambre avec un énorme gâteau …et derrière lui, mon mari, mes enfants, amies et collègues. Tout ce petit monde chantait : “Joyeux anniversaire!!!” Et moi… j’étais plantée là… Sans soutien-gorge, sans culotte, assise sur le canapé du salon !…

C’est pour cela que j’ai toujours dit : ”les stagiaires sont des fouteurs de merde!…"

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