Ho mais c’est quoi ce site porno ?
Regardez quand même de plus près les photos elles ne representent pas forcement ce que l’on croit 
En attendant la saison 6 de 24, qui va débuter les 14 et 15 janvier avec 2 épisodes chaque soir, voici un petit trailer
qui ne nous rassure pas beaucoup sur l’état de santé de Jack Bauer !
Enfin, on sait qu’il en faut un peu plus pour arrêter Jack!
Jack Bauer n’a pas besoin de manger, de boire ou d’aller aux toilettes, parce que ses organes sont effrayés à l’idée de le mettre en colère.
Si tous le monde suivait les ordres et conseils de Jack Bauer, la série s’appellerait "12 heures chrono".
Le gouvernement de Californie prévoie de réduire le taux de criminalité en remplaçant l’injection létale par Jack Bauer.
Si ça a le goût du poulet, l’odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Jack Bauer te dit que c’est de la viande, alors cherche pas c’est de la viande.
Jack Bauer peut faire un sorte une clé USB s’auto-détruise. Lui demande pas comment il peut faire ça, il peut le faire c’est tout.
Une fois Tony a été touché à cou, amené à l’hôpital, a subi une opération chirurgicale d’urgence et était de retour au boulot juste en quelques heures. Jack Bauer n’arrive toujours pas à croîre que cette poule mouillée a été à l’hôpital d’abord.
La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Jack Bauer se moque de Superman car il a une faiblesse.
Quand quelqu’un lui demande comment s’est passée sa journée, Jack Bauer répond "précédement, dans 24…"
Jack Bauer n’a pas de firewall sur son PC. Il a un Bauerwall. C’est juste une image JPEG de Jack Bauer. Aucun virus ne s’en est pris au PC de Jack Bauer, jamais.
Jack Bauer ne parle aucune langue étrangère, mais peut faire en sorte que n’importe quel étranger parle anglais en quelques minutes.
Toute inégalité mathématique se termine officiellement par "<>"
Ne suppliez pas Jack Bauer de vous tuer. Il va simplement tuer votre femme. Personne ne dit à Jack Bauer se qu’il doit faire.
Une fois, Jack Bauer a tué tellement de terroristes qu’à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui avait téléchargé les Choristes.
Kim Bauer était un accident. Pas même une pillule ne peut stopper Jack Bauer.
Une fois, Jack Bauer avait besoin de vacances. Drogué, kidnappé, battu et torturé dans un cargo par des agents Chinois, c’était sa façon de voyager préférée. Sinon il s’ennuie pendant les longs voyages.
C’est un fait connu que lorsque le Times Magazine déclare "L’Homme de l’année*", il y a une petite ligne en bas de la couverture qui dit "*après Jack Bauer".
Une fois la ville de Los Angeles a nommé une rue "Jack Bauer" pour le remercier d’avoir si souvent sauvé la ville. Ils ont dû renommer la rue après s’être rendus compte que les gens mourraient en essayant de traverser la rue. Personne ne passe sur Jack Bauer et en ressort vivant.
Si Jack Bauer fait une faute d’orthographe à un mot, c’est qu’il y a une faute dans le dictionnaire.
Retrouvé Némo aurait été beaucoup plus excitant si c’était Jack Bauer qui s’était chargé de le retrouver.
Mes parents ont dit à mon petit frère que Jack Bauer n’était qu’un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
Le milk-shake a été inventé après que Jack Bauer eut besoin d’une information de la part d’une banane.
Pendant les 18 mois où Jack Bauer était supposé mort, la cellule anti-terroriste a économisé un million de dollars en munitions.
La maison de Jack Bauer a une alarme : pas pour prévenir Jack des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Jack.
Mac Guyver passe ses journées avec des petits trucs pour sauver des vies. Jack Bauer passe ses journées avec des petits trucs pour tuer des gens.
La raison pour laquelle les terroristes ont attaqué New-York est parce que Jack Bauer était à Los Angeles.
Si Jack Bauer était dans une pièce avec Hitler, Staline et Nina Mayers, et qu’il n’avait que deux balles dans son flingue, il tirerait sur Nina Mayers deux fois.
Collin Farrell fume un paquet de cigarettes par jour. Jack Bauer fume un paquet de terroristes à chaque fois qu’il sent qu’il aime ça.
Jack Bauer ne peut pas coller son épaule à son oreille, mais il peut coller ton épaule dans ton oreille.
Une fois Jack Bauer avait oublié où il avait mis ses clés. Il a passé la demi-heure suivant à se torturer lui-même jusqu’à ce qu’il avoue l’endroi où se trouvaient les clés.
La récente proposition de trêve d’Oussama Ben Laden est le résultat direct de sa découverte que Jack Bauer est, en fait, toujours vivant.
La couleur favorite de Jack Bauer est le rouge des alertes terroristes. Sa seconde couleur préférée est le violet, mais juste parce que ça ressemble à violent.
Jack Bauer ne rate jamais sa cible. S’il ne t’as pas touché c’est parce qu’il visait un autre terroriste à 12 kilomètres de là.
Si Jack Bauer et MacGyver
Jack Bauer dit une fois à Dieu qu’il avait besoin d’un accès, l’évenement est depuis désigné sous le nom de "Big Bang".
Soyons clair, la seule raison qui fait que tu es encore conscient(e) est que Jack Bauer ne ressent rien contre toi.
Quand la vie donne à Jack Bauer un citron, il l’utilise pour tuer des terroristes. Jack Bauer n’aime vraiment pas la limonade.
Sais-tu qu’il y a un désastre national la nuit dernière, pendant que tu dormais ? Bien sur que non tu ne le sais pas, Jack Bauer était en service.
Via BlingBlog
C’est un couple qui fait l’amour,
La femme : "HOoooo oui, HOOOooo oui, chérie fait moi mal !! Dit moi des choses sales !!!"
L’homme : " La cuisine, la salle de bain, les toilettes, …"
C’est l’histoire d’une institutrice en dernière année de maternelle…
Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes et, en effet,
elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont
chaussées et le gamin lui dit : "elles sont à l’envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les
bottes sont à l’envers.
Bref…, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son
calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c’est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle
se calme et demande pourquoi il ne l’a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit : "c’est pas mes bottes, c’est celle de mon frère, mais
maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et
demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond :
"Je les ai mis dans mes bottes."…
Un invité murmure à sa voisine :
- Le Champagne vous rend jolie.
- Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième …
"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l’idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s’est levée, a débranché le cable de la TV et m’a enlevé ma bière.
Salope ….
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
Le patron dit : - Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond : - C’est un nain !!!
